URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:58 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Ну ладно.. В плане "уболтали, черти.." Вродь смешной-таки флешмоб


04.01.2012 в 01:43
Пишет Lajta:



Гы)

03.01.2012 в 21:29
Пишет Anita Midzu:



А ну-ка, давай-ка, на флэшмоб отвечай!)))



03.01.2012 в 21:56
Пишет +Loki+:



:candle2: Пока я дурью маюсь, помайтесь и вы :lol:







URL записи



URL записи



URL записи

01:50 

Из невысказанного

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Хей, чёт-нечёт, будь что будет, а остальное не в счёт.
Что с того, что это чёрт влечёт тебя к ней?
Эй, шанс из ста,
Что боль пройдёт стороной, но только правда проста:
Не бойся боли, если хочешь стать сильней.
(c) Кирилл Комаров - Сегодня ночью ты думал о ней


Воин бежал по коридору. Лицо заливал пот, рубаха, пропитанная потом и кровью, прилипла к телу, кольчуга пробита в нескольких местах. Из плеча торчал арбалетный болт. "Лишь бы не опоздать, лишь бы не опоздать" - крутилось в его голове. Впереди слышались звуки битвы -сталь звенела о сталь.
Коридор, поворот, успеть любой ценой, не опоздать. Поворот, небольшой зал, где группка противников теснили к стене его сюзерена с несколькими оставшимися в живых гвардейцами. На бегу вытащив из ножен меч, воин ринулся в атаку. Удар влево, вправо, добей, двигайся, танцуй, пока не опомнились, колющий снизу... Первые удары в ответ. Отбей. Атакуй. Защищайся. Атакуй. Атакуй. Атакуй...
В голове пронеслась мысль. Успел! Изрубленное тело упало на пол.

Тот же мир, тот же замок, позже. Коридоры стали красными от крови и пожара, полыхающего то тут, то там. "Лишь бы не опоздать, лишь бы не опоздать" - засело в голове графа. Первые несколько атак было отбито, но в последней выстоял только он. Все, кто не мог защищать замок, кроме его возлюбленной, ретировались потайными ходами раньше, хотя тогда ещё была надежда, на победу - никто не мог знать, что врагов окажется настолько много и они будут столь хорошо подготовленными. Все, кто мог - погибли, кроме него, сколько бы раз он ни находился на волосок от гибели, чудом спасался, зная, что не выстоит он - погибнет Она.

Лишь бы не опоздать, лишь бы не опоздать вертелось в его голове позже, когда она, держась за его левую руку, бежала с ним в сторону подземелья. За спиной слышались глухие удары тарана о дубовые ворота внутреннего замка. Лишь бы не опоздать - всё глубже врезалось в его мозг.

Граф отпёр потайную дверь и пропустил вперёд свою возлюбленную и зашел следом. Успел - думал он, барикадируя дверь.
Всю оставшуюся жизнь он просыпался в холодном поту, вспомнив лица товарищей, которые погибли чтобы он смог жить.

Другой мир, тот же замок, та же ситуация. Почти.
Под ключицей у Графа засела стрела. Превозмагая боль, он отпёр дверь и пропустил вперёд ту, что была ему дороже жизни. В коридоре за спиной послышался топот ног. Настигли - понял Граф и, в последний раз заглянул в любимые глаза. В этот миг арбалетный болт пробил правое его лёгкое. Беги - прохрипел он на выдохе и толкнул потайную дверь. Успел! - смог подумать Граф, разворачиваясь, чтобы принять свой последний бой.

Другой мир.
Стрела, засевшая под ключицей, отдавалась дикой болью, но Любимая уже почти переступила порог тайного хода, ведущего из замка. В коридоре за спиной послышался металлический топот. Настигли - подумал граф и, подняв глаза на самую дорогую его сердцу женщину, положил руку на эфес. Успели! - решила Графиня и, втянув Любимого за дверь, закрыла её за ними. Болт глухо и безсильно ударился о закрывающуюся стальную дверь.
В их роду ещё долго передавались из поколения в поколение рассказы о верных друзьях и великой любви.

Лишь бы не опоздать
Интересно, а какой путь выберешь ты? Свой я давно уже выбрал.

18:25 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
- Ты снова здесь чтобы поплакаться?
- А смысл?
- Ну да, ну да. Евреем был, евреем и останешься, проходи.

Часто чтобы понять мир нужно понять себя. И так, ковыряясь в себе, ищешь постоянно ответы на интересующие тебя вопросы. Ответы находятся, пусть невнятные, в духе "Если яйцо упало и не разбилось, значит в Австралии сухая, безветренная погода", но находятся. И вот так кто-то пытается разобраться в мире/себе/жизни/приготовлении_баранины. Но мир-то на тебе не заканчивается. Пусть микрокосм огромен и изучать его можно вечно, проводя параллели с макрокосмом и поражаясь, какие замечательные картинки выходят (вот бы их на футболку!), да не все параллели работают, а те, что работают, работают кое как.
Другие изучают себя через внешний мир, смотрят на свою реакцию на то или иное действие, разбираются в разных аспектах мироздания, рассматривают звёзды и пытаются понять что и какой отклик в них находит. Но связь всёё равно тонка. Как бы ты не старался, всё равно ты часть этого мира, пусть и он есть частью тебя.
В этом-то всё и дело. Нельзя учиться в одном направлении, при этом забывая о другом, это взаимосвязанные вещи, да изучать не стоит себя в контексте мира либо мир в контексте себя. Параллели строятся не сами по себе а на знании двух составляющих этой самой параллели. Поэтому если ты изучаешь себя - перестань пихать мир во все найденные дыры, а если изучаешь мир - не считай себя его основной составляющей. Пусть как ты можешь его изменить собственной мыслью да так что мама не узнает, но не ко всему ключом являешься ты. Впрочем, это не значит, что ты не можешь им стать.
А вся тирада значила лишь то, что познавая что-то одно нужно концентрироваться именно на познании этого одного, но и не зацыкливаться на нём, тогда можно будет понять всё вместе и с разных сторон.

Ну а теперь немного ставшего уже привычным здорового старческого маразма.
На самом деле даже не знаю, зачем это всё пишу, вероятно, чтобы не забыть, на будущее, пусть тогда мой взгляд на вещи и изменится, но лишним не будет.
И для кого пишу - тоже вопрос. Как всегда, для себя, "любимого", да вот если кому-то, кто это прочтёт от всего этого бреда станет проще жить/воспринимать мир или ещё чего - буду только рад.

Всем спасибо, все свободны, искренне ваш, anSI4

01:24 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Глаза слишком сухие, чтобы быть живыми.Дом зарос шиповником и плющом.А вокруг дома - глубокая пропасть, в которой ветра поют зовущие и прекрасные песни.
Вам часто доводилось смотреть в глаза безумию? Вот мне в последнее время всё чаще, с тех пор как раз в него практически окунулся. Теперь стоит случиться хоть чему-то, что может задеть хоть как-то, и вот - я пританцовываю на краю обрыва, стараюясь не сорваться в зовущую черноту. Остаётся славить всех богов, что нынче мне достаточно сил и ловости чтобы не сорваться в неё окончательно. Впрочем, теперь это только вопрос времени.
Но "Show must go on", не так ли?


Холодно, в моём доме, поросшем плющом.
Маска безразличия прилипла к лицу - не отодрать. И пусть душа рвётся на клочки, мне теперь всё равно. Зачем она мне вообще? В последнее время от неё только проблемы.


Здесь жили мечты.
Люди не меняются. И ничему не учатся. Они могут показывать то одну свою грань, то другую, третью.. Но всё равно оставаться такими же.

Сид Вишез умер у тебя на глазах
Ян Кepтис умер у тебя на глазах
Джим Моррисон умер у тебя на глазах
А ты остался таким же, как был. (c) Летов

Тем не менее не очень целесообразно поступать по примеру знаменитостей. Земля-то вертится

@музыка: Queen - Show must go on

01:53 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Олег Медведев - Полсердца

Текст

А вы, пересматривая фильмы, которые знаете наизусть, часто надеетесь, что сюжет повернётся не так? Ромео не наложит на себя руки и будет долго и счастливо жить с Джульеттой, а парням в "Достучаться до небес" поставили ложный диагноз. Верится ведь, хочется верить, что в этот раз, обязательно, что-то изменится, кто-то поступит не так, как поступал сотни раз до этого, Должен! И как же он не видит..

И я тоже надеюсь, очень.


23:03 

Нашел в утащенном в цитатник

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
И не сдержался, чтобы не напомнить. И таки задело ведь, поблагодарим Аню. Действительно приятная и душевная поэзия. Пусть в оригинале и было посвящение поклонникам Loveless.



05.03.2009 в 23:25
Пишет Anita Midzu:





Не забыть, не найти и не встретить.

Потерять только раз, но навек.

Не желать, не просить, не заметить,

Твою боль, твою радость, твой смех.



Никогда не любить по минутам.

Никогда не жалеть о былом.

Не пытаясь всё сделать как лучше,

В этом мире, окованным сном.



Пред тобой я всегда преклоняюсь.

Ты прости, если вышло не так...

С тобой рядом я вечно теряюсь,

Хоть и с виду - не мальчик-простак.



Я силен. Моя слабость со мною.

Это ты, на всю жизнь, навсегда.

В моем сердце натянут струною

Вечный страх. Это страх за тебя.



Я смогу, если ты будешь верить.

Я попробую, если ты хочешь.

И любовь мою, нет, не измерить,

Я твоим буду и днем, и ночью.



Верным псом я застыну. Я рядом.

Пожелай всё, что можешь - исполню.

Посмотри лишь в глаза этим взглядом,

Полным ненависти... но влюбленным.



URL записи

02:30 

Пожевать бы чего-то.. О! Хррр-м... Ням-ням-ням

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
-Что сделает загнанный в угол скорпион?
-Ужалит себя, скорее всего.
-Что тогда сделает волк, загнанный так же?
-Постарается прорваться, не жалея собственной шкуры, попутно постаравшись унести с собой поболььше врагов.
-А что тогда сделает волк с хвостом скорпиона?
Да любую хрень, лишь бы побольше мяса по сторонам разлеталось!

Как показывает практика - так обычно и выходит. Ибо хрени я наделал то ещё количество. Ненавижу быть прижатым к стенке, да так, видимо, постоянно выходит. Может слишком часто я позволяю так с собой поступать? Может, так действует излишнее доверие, когда позвляешь человеку зайти себе за спину, а через секунду уже затылком чувствуешь шероховатую поверхность стены? И остаётся только, превозмагая боль, вырываться, колошматя налево и направо всё, что попадётся?
Да, я ничем не лучше любого из вас, стоит мне поджечь хвост, как страдают все вокруг, хоть как бы я не пытался себя контролировать. Да это так, лирика. Как всегда, пусть я давно и не писал всяческой белетристики по дайрям, но, видать, такой уж я есть.

И да, пусть большинство и не уловит связи (да, эту муть ещё кто-то читает? Может у меня тут уже это, клуб анонимных алко- и графоманов, состоящий из меня одного во всй красе? Я ж своих ПЧ не чтаю практически, да и не писал уже лет едак триста навскидку), но продолжим-с.

Не помню, замечал ли я уже где-то здесь, что натура моя очень страстная (вероятно, потому здесь меня так долго и не было), и, чаще всего, эта страсть направлена наружу, на подругу сердца/любимую/(раньше мог бы сказать - любовницу, но нынче здесь банальный "свой вариант";). А если страсть эта не может найти выход, применение? Вот, то-то и оно. Да, конечно, если бы это читал кто-либо ещё, сейчас бы навалилось море советчиков, мол, нужно тогда больше страсти вкладывать в работу/учёбу/себя/любовницу/(продолжил бы до нескончаемости, но ряд сходится, поэтому, двумя словами, в "разную фигню";).
НО ЭТО ВСЁ НЕ ТО!! Что может сравниться со страстью к любимой женщине, когда, кажется, что небеса пришли на землю и дружной толпой поют дифирамбы "вечной любви" (четвёртый куплет (С) Олег Медведев), да и то ты их не слышишь, потому, что время остановилось и ничто не имеет значения.

Чёрт подери, но это ведь всё я знаю, чувствую, вижу.. Но не могу коснуться. Преисподняя? Как там звали того молодого человека из греческой мифологии, попавшего, посмертно, в аналогичную передрягу? Не важно, такой был.

А здесь, по закону жанра, должны идти дожди из соплей и носовых платков, мол, как мир ко мне жесток, какой я хороший и какие все сволочи (нет, не вы, конечно, девушка в третем ряду. И нет, что вы, не вы, молодой человек, не надо мне быть рожу!). Не дождётесь (впрочем, из уважения к сопливым школьникам/школьницам/эмо-кидам(ну, мало ли), пропустим несколько абзацев, которые все жлающие могут заполнить по собственному усмотрению).
.....
.....
.....
.....
.....
...никогда не гладила любимую наволочку моей мамы...
...все забывают о дне смерти моего хомячка...
...когда же, наконец, я умру, сбитый с ног пролетающим мимо голубем....
...и тут она бросает меня перед алтарём.. (с) Тед Мосби, см. "How I met your mother"
... И потом я бью его по роже и отбираю микрофон назад. А ведь всего-то на минутку отошел. Так, на чём это мы, ах да. Именно поэтому не советуется ставить практически любого представителя животного мира в безвыходное положение. Выплеск адреналина в кровь у животных действует как наркотик, а вы ведь не сможете с чистой совестью хвастаться перед девушками отсутствием пальца на левой руке (который откусила шиншилла, ил шрамоми поперек глаза, оставленным обезумевшим от собственной крутости хмячком. Вот то-то же!).
Спасибо всем за внимание. Да, и пристрелите, пожалуйста, того урода в наушниках, всю лекцию мне испоганил. Особенно когда к микрофону вышел...

00:10 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Пишу, дабы меня не отправили в свет.. Не дождётесь, подонки!

01:29 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Прошлое за спиной, бущее-в тумане. Сделав шаг в туман, мы влияем на последующий путь, но оглядываясь можно оступиться.

02:13 

Я всего лишь волк с кошачьим взглядом

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Дяди играют в войну
Тети играют в любовь
Дети играют в жизнь
Им игра будоражит кровь
И каждый по своему прав
И каждый сам себе не дурак
И каждый ловит свой кайф
А я жду начала игры
В гончих собак.

Припев: Зуб за зуб, хвост за хвост.
Но между костью и злостью я выбираю злость
Из этой игры может выйти толк
Но прошу учесть один факт
Я не пес - Я волк.

На могилах друзей
Не прижились цветы
Но встань, посмотри в зеркала
Где гарантия что ты - это ты!
Каждый новый шаг
Ведет к накопленью утрат
Объявляя кому то шах
Сам себе ты поставил мат

Но след еще свеж
А солнце еще высоко
Но разница взглядов на жизнь
Не влияет на кровь и молоко
День перетек в закат
И звезды заступят на пост
Поверь, я буду рад
Что ты спалил за собой этот мост

Победитель в драке за жизнь
Всего лишь последним умрет
Если боишься летать
То заройся в землю, как крот.
Жизнь - конечно театр
Ты умеешь отыгрывать боль
Но что ты скажешь когда
Я поменяюсь ролями с тобой

И это не принцип
И даже не месть
Но гончие видя добычу
Забывают про слово - честь.
Но этот лес - мой дом
Здесь придется считаться со мной
Ну что же ты встал - входи
Это будет честный бой
(с) Назгул
Продолжение следует


00:25 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Иногда кажется, что моему организму катастрофически не хватает йаду..

01:33 

Смерть, падение и горечь... И немного садоводства

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
І присмак смерті на устах,
Вино у скронях тьмяно дзвонить,
Облич безтямних п'яна повідь,
І твої очі в дзеркалах.

Принади грації несуть,
Мені на все це наплювати,
Мені не знати рути-м'яти,
І упирів, що душі ссуть.

Криваві губи їх – це сміх,
Що котить золоті кружальця,
Змішалися у шалі танців,
Сідниці їх і груди їх.

Вам зірка в оці до лиця,
А що мене вона не палить,
Візьміть уста мої на пам'ять,
Я п'ю цей вечір до кінця.

Без уст я – іронічний жах,
Що упирем ікластим став би,
З очима ніжними кульбаби,
Якби не очі в дзеркалах.
Мертвий Півень - Поцілунок


Да, и я опять здесь, пусть никто это и не прочтёт. Опять чувствую то, чего не написать, не передать словами.. Просто потому, что нельзя описать словами бурую.
И снова смерть. И снова моя. И опять перерождение. Падение продолжается. Хотя... Пока есть ещё человек, называющий меня Ангелом, может не всё ещё потеряно?
А пока я буду смешивать одну горечь с другой и третьей. А потом вдыхать невыносимый коктейль из горечи хороших сигарет и горечи крепкого кофе. Вот он, привкус смерти на губах.. А третья горечь всегда со мной, её не нужно вдыхать, это ад, который всегда есть в каждом человеке. Совесть. То, что заставляет пересмотреть себя и сказать "Какая же я сволочь всё-таки"... Пропуск в рай. Бывает, хорошие люди совершают плохие поступки. И чем они отличаются от плохих? Да, тем, что осознают, что совершили.
Но.. Мне это нравится. Танатос. Смерть. Поэтому продолжаю себя травить и ненавидеть. Ведь сейчас я хочу быть таким. Именно так.. Чистейший декаданс. Видеть красоту падения. Получать удовольствие от осознания собственного разложения...
Но.. Благодарю Бога за то, что он создал женщин. Вырывая тебя из этого мира, когда сами существуют на грани, они создают в тебе что-то живое.. Заполняя собой пустоту внутри они тебя меняют. И, уходя, оставляют в тебе частичку себя. И с каждым разом ты становишся другим. Для того, чтобы найти женщину, которая сможет тебя воспринимать уже таким, каким ты стал после предидущей. И так с каждым разом.

Женщины похожи на цветы. Им нужна любовь, она как солнце, как садовод, который за ними ухаживают. Когда их любишь - это как полив. Когда они любят - это как солнце. И если всё делать правильно, сбаансированно - они расцветают. Но если ошибиться - они завянут. Когда ты встречаешся с женщиной - это как взять цветок и пересадить. Если сделать это грубо - то сорвать. Но сорванные цветы долго не живут, они редко могут пустить корни. Если же взять цветок и пересадить к себе на грядку или горшок, не переставая о нём заботиться, то он будет дальше тебя радовать цветением и радоваться каждому дню. Но в горшке может быть мало места для корней, Поэтому не нужно его ограничивать, если хочешь, чтобы он продолжал цвести..

Пусть повесть незакончена, но сейчас это всё.. Если это кто-то прочитал - не воспринимайте близко к сердцу, это мои мысли, и они ими останутся, не зависимо от того, поменяли они что-то в вас. Но очень хочется верить..


23:24 

Новое Графоманство

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Подведённые губы потёрли друг друга,
Упрямая чёлка со лба свисает...
Она потеряла любимого друга,
Таких, как она, очень часто бросают.
Переполнила чашу обида и злоба,
Подведённые губы сложились в улыбку:
Сегодня волчица выходит из логова,
Она исправит свою ошибку.

Ей надоело надоедать

Первый опыт - такая удача:
Один уже пытался покончить с собой.
Оказалось, совсем простая задача:
Немного ласки - и сразу отбой.
Подошла первой, сыграла глазами
Пару мажорных аккордов по ветру
И парень беспечно повёл парусами.
Ветер, бродяга, задул в её сети.

Ей надоело надоедать

Чужая боль придаёт уверенность,
Но развить успех помешала совесть.
Следующий парень без страха поверил ей,
Правда была у него в каждом слове.
Война ещё не успела начаться,
А жизнь подкинула в жертву святого.
Она наплевала в колодец счастья,
Но колодец дал шанс начать всё снова.
Но ей надоело надоедать

Ей надоело надоедать

А когда её уставшее больное сердечко
Отдало ему всё тепло, что осталось,
И сверчок подал сигнал за печкой,
Он сказал, что чувствует только усталось.
Он вбивал в неё гвозди предельно остро.
Он сказал, что знает таких насквозь,
И ушёл, сам согнувшись от потери и горя,
Но одною мыслью себя успокоив:
«Наконец-то таким, как она, отомстить удалось!»

Ему надоело надоедать

Рыданья её заглушала вьюга.
В заждавшейся ванне стыла вода.
Хуже всего, когда мстят друг другу
Те, кому надоело надоедать.
(с) Народицкий Вадим - Им надоело надоедать

Вот так после долгого затишья снова открываю запыленный ящик своих воспоминаний. Заходи, друг, садись у камина, да, прямо в кресло-качалку, и пускай тебе не будет ни холодно, ни страшно. Это мои чувства, тебе не нужны они. Впрочем, я обещал что-то тебе рассказать... Да, конечно, кури. Люблю табачный запах. Может, тебе дать трубку и хорошего табаку? Не надо? Ладно, кури свои сигареты. Что там у тебя? Ах, Корсары.. Да, хороши, очень, дай высказать своё иважение.
Впрочем опять я затрынделся, старый дурак, что с меня взять. История-история.. Эх, внучёк, знал бы ты, как я в своё время намучился с этой историей, ты бы не стал так настойчиво её просить. Да знаю я, что сам обещал, но дай собраться старому человеку. А лучше дай на минуту сигарету, пусть давно не курю, но с мыслями собраться нужно...
Что это было? Ах да, история.. Когда-то давно, ещё когда я был значительно моложе, чем ты, доброта была моей добродетелью, много говорили обо мне хорошего. Но однажды, был ли то солнечный день, либо дождливая ночь, сомнения закрались мне в душу. Сначала как шутка, потом серьёзней и серьёзней становились они, пока наконец не укоренились.
Зло дало силу и уважение, но не давало тепла и любви. Став холодным, продолжал я свой путь этим миром.
Позже, возвращаясь с кладбища, удалось постигнуть мне красоту сего мира и полюбить его всем сердцем. Подняться с самого дна, на вершину. И это была смерть. Одна из тех смертей, что отделяеет жизнь от ЖИЗНИ. Ведь это тоже антонимы. Ты ведь задумался уже, что все противоположности имеют схожую природу? Да? Хорошо, тогда добавь ещё одну пару: жизнь и ЖИЗНЬ. Смерти не существует, это лишь этап на пути жизни.
И так снова началась моя добрая жизнь, стараясь жить в целосности с собой продолжалась моя жизнь. И я любил и хотел быть любимым. Другая сила стала частью меня. Спокойная, но не холодная. Медленный огонь, теплящийся в камине, способный на многое, если его не сберживать и на ещё большее если использовать с умом.
Но и этому длиться долго не суждено было. Живя так я влюблялся. И однаждs захотел изменить жизнь одной из тех, в кого влюблялся. Так я снова пошел на дно, во тьму. Но погружение казалось медленным, ведь спуск по собственной воле не такой, как когда тебя стремительно тянет в себя глубь.
Так постепенно погружался я на дно, закрыв глаза и не замечал, что света становится всё меньше. И вот, когда его совсем не стало я оставался там, не думая, что могу задохнуться, ведь мне казалось, что я ещё под поверхностью. Но в один момент меня задело что-то незнакомое, и мне показалось, что это листья дерева. Открыв глаза, стало понятно, что это водоросли, которые растут на дне белые, в надежде хоть так получать свет. Ещё момент, и я бы в них запутался и больше никогда бы не выбрался оттуда. Но вовремя понял я, что ещё миг и не смогу вернуться. Тогда я уже бросил идею вытащить ту, одну, поэтому меня больше ничего не держало внизу и я ринулся вверх, быстро, как мог. Уже на пути наверх понял, что меня тянет обратно, на уровень равновесия. Я ощущал это с каждым шагом, шагая улицей, когда ноги будто погрязали в асфальте с каждым шагом на локоть. Тогда осталось лишь молиться. Тому богу, который помог мне очнуться тогда, когда мой путь мог прерваться. И если он там помог, то был должен помочь и здесь. Боги никогда не бросают дел на полпути. Единственный вариант, когда тебя может бросить бог на полпути - когда знает, что тебе хватит силы справиться. И он ответил. Не подал руку, не выдернул на поверхность, но лишь аккуратно повёл самым безопасным путём. И так я вновь оказался на поверхности.
И знаешь, я рад, что так случилось. Ведь чтобы подняться иногда нужно сперва упасть. Но теперь я боюсь одного - третьего раза, когда я уже не вернусь. Просто отправлюсь вслед твоей бабушке и останусь с ней. Она была моим богом всегда и всегда им будет и остаётся сейчас. Только ей не говори, она расстроится, скорее всего. Даже зная, сколько раз помогала мне вновь обрести себя.
Да, кстати, и бросай это дело с курением. Я как раз тогда и бросил. Да нет, что ты! Перестать покупать сигареты - не выход, так ты только отстрочишь новаю пачку. Бросать нужно с пачкой сигарет в кармане, зная, что это зависит только от тебя и дав себе слово. Это хорошо закаляет и помогает развить силу духа. Да кто говорит, что она у тебя слабая? Покажи её, говорю я тебе! Знаю, что давно хотел бросить, так брось! Нет, "завтра" не пойдёт. Завтра не будет никогда, каждый день - сегодня, и ты это знаешь. Любое дело нужно начинать не "с понедельника" а сегдня, только тогда ты сможешь добиться результата

00:25 

Смерть и возрождение... И ещё чуть-чуть..

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Как-то я мельком упоминал о фениксоидальности моей жизни (не знаю, как у других). Прожил некоторый отрезок, сгорел (обычно с кем-то ещё) в своём же пламени и возродился немного другим.
Вот я опять умер. Упрекните меня в пафосности, но это так. Да и записи мои по спирали пошли (ещё виток, называйте как хотите). В этот раз агония дня два длилась, когда я из того, что мне говорили мог понять лишь малую часть. Но я умер, как и обещал как-то, ведь обычно это связано с очередной возлюбленной и её уходом.
Но моя спираль, видимо, начинается с падения. Сейчас горю я тёмным пламенем (опять извините за пафос), ведь сейчас я могу гораздо больше, чем до того, и позволяю себе этим пользоваться. Думаю, это пройдёт, но ведь радиус спирали с каждым витком увеличивается... Поэтому будьте осторожны, прошу вас.
Это были немного остывшые чувства. Сейчас свежее.
Вот понял чем парни, имевшие сексуальный опыт до 16ти-17ти лет выгодно отличаются от других. Просто позабавило как к одной старшей знакомой приставали четырнадцатилетки.. Суть в том, что эти первые зацыкливаются на удовлетворении себя, при этом забивая на партнёршу, поэтому ничего её предоставить кроме свидетельства своего бессилия в большинстве случаев не могут. Засим девушки могут даже решить, что они фригидны. Другие же за это время (ну те, которые вместо того, чтобы бегать с надутыми контрацептивами типа "кондом" спокойно сидели и понимали, что истинное назначение вышеупомянутых изделий малость другое) могли осознать, что суть всей игры есть получить удовольствие через партнёршу, здесь ведь ни к чему эгоизм...
Спасибо мне за не абсолютную трезвость и, поэтому, расплывчивость написанного. Кому это нужно могут вникнуть и взять себе немного, остальные же как хотите

04:47 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.

Мдя, вернулсо я.. Впрочем какая разница, ненадолго ведь.

И снова с русским, дяя. Правда даже любимая учительница (И не надо мне повторять, что в универе преподы, она именно учительница, потому что преподы выкладывают материал и пофигу, схватил ли ты что или нет), Аня последнюю свою запись в ЖЖ пиала по-русски. (Да, если кому интересно: собственно, её страница

И даже не знаю, какую песню втулить в эпиграф. Старею, что ли. Хотя.. Читайте что пришло в мою трижды больную голову. Если хочете, можно и тапками..

 

Всё-таки моя идея возвращения людей в нашу жизнь правильна (ну или правдива, если быть точным). Если кто вспомнит: вот она. Пускай кто будет плеваться, говорить что всё кончено и конечно в итоге, но ведь жизнь продолжается, и люди из неё так просто не выходят, ну разве что ногами вперёд, но не будем о грустном, сделайте мне приятно.. Просто иногда, когда кажется, что в жизни больше не вспомнишь человека он берёт и возвращается.

Иногда через пару минут. Так я поздно вечером (Ну или рано ночью, это как посмотреть) возвращался домой, неожиданным тогда автобусом. Пьяненькая девушка подёргала меня ногой, просила снять наушники (не вышло). Далее поговорил немного с парнями, что были с ними о вреде пьянства девушек и с чистым сердцем потом уже сел себе в вагон метро, зная что никогда больше их не увижу... Смотрю через окно в соседний вагон, и корчу страшные глаза ибо замечаю там паренька из той компании и эту, с позволения сказать, кралю. Мы поржали, думал всё на том и конец.. Как на следующей станции переходит она в мой вагон, садится напротив, пытается завести разговор (куда делся парень, право, я так и не понял). Разговор не завязался ибо голова моя была занята более возвышенными материями, чем пивной угар и я попытался помягче её отшить. Впрочем, помягче не вышло, а вышло как всегда и она всю дорогу провела вперившись в БольшуюУмнуюКнигу, не помню, кто её написал, но я был несколько удивлён тем, что она ещё и читает и тем, ЧТО она ещё и читает. Впрочем не о том ведь мой рассказ. Факт к факту: поверил, что не увижу - вот тебе, наслаждайся.

А иногда нужно ещё приличное количество времени. Примеров приводить не стану, но, уж поверьте, в личном общении несколько занятных найду.

И если вы всё-таки считаете Кундеру богом философии, то могу сказать, что в чём-то он прав, жизнь есть всего лишь черновиком, который нельзя переписать начисто. Но кое-о чём забывают. В черновиках можно зачёркивать. Вичеркнуть что-либо из жизни невозможно. Можно попытаться забыть и верить в то, что забыл, при этом чётко зная, ЧТО именно ты забыл, но вычеркуть - никогда. В черновике можно вырвать с мясом страницу и переписать отредактировав, в жизни это выполнить тем более сложнее, чем вычеркнуть, поэтому также невозможно.

 

Здесь можно было бы поставить жирную точку, но осталось лишь немного... Я так и не сказал почему рано утром взялся писать подобное, чтобы не искушались изощрённые умы. Всё просто, меня добавил в друзья забытый друг. Ну и пошло-поехало. И как катализатор, спасибо Vektus: «Кстати, ты сооовсем и окончательно забросил дневники? А то было б интересно тебя почитать, тем более,что ты теперь отдохнул и тебе наверняка есть, что сказать)»

В процессе меня ещё пробивало на какое-то графоманство, но что-то не прижилось, поєтому ставлю жирную запятую и удаляюсь. Спасибо всем, кто ещё не удалил меня из своих ПЧ.


22:02 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Один мой друг, он стоил двух, он ждать не привык;
Был каждый день последним из дней.
Он пробовал на прочность этот мир каждый миг -
Мир оказался прочней.
Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир,
Ты брал свои вершины не раз,

Не стоит прогибаться под изменчивый мир -
Пусть лучше он прогнется под нас,
Однажды он прогнется под нас.

Другой держался русла и теченье ловил
Подальше от крутых берегов.
Он был как все и плыл как все, и вот он приплыл:
Ни дома, ни друзей, ни врагов.
И жизнь его похожа на фруктовый кефир,
Видал я и такое не раз,

Не стоит прогибаться под изменчивый мир -
Пусть лучше он прогнется под нас,
Однажды он прогнется под нас.
(Машина Времени - Однажды Мир Прогнется Под Нас)

Знову повертаюсь до вдумливості. І все завдяки не знайомій навіть людині, але по порядку.
Зазвичай на станції обираю приємну людину, яку потім спостерігаю, щоб бути ніби поза цим сплутаним клубком людських тіл, голосів та думок. І мене завжди цікавили неординарні особистості, в більшості випадків кожен, хто привертає мою увагу, чимось відрізняється. Хоча, в першу чергу, цю людину повинно бути приємно спостерігати.
Цього разу це була дівчина, яку, здається, я вже якось бачив у нас на зупинці, а потім у трамваї. Та то не є важливо, важливо те, що вона рухалась в такт музиці зі свого плейера, ніби на дискотеці.
І ось ми, неподалік від дверей, що з'єднують останній вагон з передостаннім стоїмо, тримаючись за поручні і кожен ловить свою хвилю - я трохи ближче до виходу й трохи позаду, вона, відповідно, трохи попереду й ближче до згаданих вище дверей.
Тут, десь біля Гідропарку, вона починає копатися в сумці й дістає пакетик "Несквіку", який простягає мені. Я трішки здивовано хтаю в боки головою й знімаю один із навушників. Відбувається діалог:
- Ты что, молока не пьёшь?
- Пью.
- А почему не взял?
- А зачем?
- Ну подарок.. Знаешь, странно это.
- Что именно?
- Когда подарки не берут.
- Ну извини.
- Это значит, что жизнь пытаются контролировать. Приятней иногда просто плыть по течению.
- Знаешь, мне это слишком напоминает.. (зам'явся щоб не сказати зайвого) бревно. - й показав рукою проти течії Дніпра, над яким ми якраз проїжджали.
- А ты правильно сделал, ведь это был неправильный поступок с моей стороны.
- Неправильный поступок? Ха.
- Да, я ведь хотела тебя подкупить.
На цьому я остаточно завис і так і продовжував стояти зі спущеними навушниками й схиливши голову набік по шию в своїх думках поки не доїхав до Хрещатика.
(Використовуючи нагоду, хочу передати привіт і подякувати тій дівчині за те, що змусила мене задуматись)
Так і не зрозумів, які почуття вона викликала й не знаю точно, що вона хотіла цим сказати. Але впевнений, що ми ще зустрінемось.
Дуже хочеться сподіватися, що вона неправа й я не керую життям, я ж не тиран, але просто створюю своє життя, бо ж вважаю себе митцем.
І який сенс був мене підкупати, достатньо було б лише попросити й я б зробив усе, що можу, щоб допомогти.
Так у дивному, підвішеному, стані, доїхав я до рідної Alma Mater.

20:12 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Веселі, брате, часи настали.
Нове майбутнє дарує день!
Чому ж на небі так мало сонця стало?
Чому я далі пишу сумних пісень?
Напевно, так жити я хотів завжди - щодня нові пригоди, жодного дня без відкриття.
На тижні - навчання, на носі - сесія, на вихідних - Убунту та тренування, на нервах - щодня, на каві - весь тонус, на парах - сон.
Життя підкидає нові приколи. Так нещодавно понесло мене на Noize MC, гурт, з яким нас із Р. (lordinus) познайомила... Хе, викладачка мови, випускниця Могилянки й просто кльова мала, в народі відома як "То це і є пані А.? О_О" (sempre_insieme ). За час нашого спілкування встиг навчитися набирати її нік, а це вказує на те, що оновлень цього журналу я з нетерпінням чекаю і дуже раджу іншим, але в основному обраним, кому не влом буде читати масиви тексту. Хоча серед тих, хто це, можливо, прочитає, навряд чи такі будуть.
Але відхилився я щось від теми... День почався з того, що я не міг згадати, чи потрібно було переводити годинник (в силу того, що настінний маю з літа не переведений, задача поставала лише в тому, щоб дізнатися, чи запізнився я на тренування вже чи ще не геть). Ма доволі швидко розв'язала цю задачу, тому я, швидко як міг в ритмі руху равлика, зібрався й поїхав на Дорогожичі, де на мене чекав сюрприз. Виявилося, в Хельстаті не так мало дівчат, як мені здавалося. Але це нічого, окрім кількості збитих на кістяшках пальців, не змінило б. Цього разу пішли на галявинку, де спочатку зайнялися спортом (побігали, поперекидали меч між собою, повіджималися трішки...), потім нас Лось трішки повчив основам типу випадів, кроків і такого іншого. Пофехтувати встиг тільки трішки з Надею і з якоюсь із незнайомок, але й на тому дякую. Як не дивно, речі особливо не постраждали, хоча тоді я на ногах мав білі з чорними смужками кеди.
Одразу після фехтування у лісі-парку, закинувши до Р. сумку з мечами (ледь встиг, ну не думав, що ми стільки йтимемо до метро), відправилися ми до пункту призначення, вже в транспорті помічаючи, хто їде туди само. Враження щось якось... Іншими словами загалом це були гопо-репери та гламурні гопи, у будь-якому випадку так здавалося, а я зтих людей, хто самовпевнено вважає, що за зовнішністю може сказати, що людина собою являє.
До речі, дайте потриматися за горло того, хто вважає Нойза репером, настільки потужного металу у більшості рок-виконавців нема. Ну й що, що він читає?
Слухаючи Нойза та Канцлера Ги ми доїхали до Св'ятошина, де спочитку поплутали виходиз підземки, але швидко виправилися й пішли до Бінго. Шляхом засік ще невелику компанію з чолов'ягою в косусі. Біля Бінго черги не було, тому ми мали змогу зателефонувати А., яка, коли я телефонував з Лівобережки, не відповідала. Так і є, дівчата запізнюються, про всяк випадок зайшли взяти їм квитки та вийшли на них чекати. Тут підтягнулася й та компанія з косухою. Виявилося, окрім косухи вони мали ще й вишневу наливку, якою не забули поділитися з нами. Але тут під'їхала А. з подругою, П. (Поспішали, навіть таксу викликали), тож пішли ми на вхід. Нас знову обмацали охоронці (добре, що мечі завіз, вони хоч і тренувальні, тобто виступати можуть лише як палиця, але мене б відіслали) й пропустили всередину. Куртки в гардероб, речі А. до портфелю (І не соромно нам звантажувати кілька гаманців, паспорт та мобільний телефон цій приємній особі? Правильно, у нас ні сорому, ні совісті), а самі до зали, де, не зважаючи на наше запізнення, все ще світло.
Початок, хоча й запланований був на шосту, відбувся о сьомій, як, в принципі, і має бути на концертах (зазвичай початок планують на сьому). До того часу ми з Р. встигли взяти по пиву (Світле, ненавиджу, але більше нічого, ще й ціна в 12 грн. Добре, що він на більше не затримався, бо на кльвому концерті під алкоголем... Ну не розумію я цього) та трішки потриндіти. Якийсь чувак, на вигляд хул, вже встиг спустити джинси щоб сфотографуватись (напевно, у нього якийсь комплекс). А ще за цей час встигли програти багато цікавої музики, що характерно, на рок-концертах крутять якусь попсу, а тут в основному рок, і ще Адамса поставили, з його "Have you ever really loved a woman".
Так ми чекали поки, врешті, почався концерт. Цей ходячий стьоб почав із пісні, приспів якої був типу "Заполняйте зал, я сказал", але додавав щось зроду "звоните тем, кто ещё не здесь, пусть они тоже заполняют зал..", від чого нас дико перло, бо він запізнився на годину і ще каже, що хтось міг запізнитися.
Три години летіли доволі швидко, право часом текст впізнавати не було сил і просто розхитувався в такт музиці. Деякі пісні змушували руки підніматися, інші - скакати або горланити. Але напружувало те, що А. ніби замкнулася і стояла, вслуховуючись у текст, і лише під кінець ніби трішки розлабилась. Нагадався ій перший рок-концерт, Арія, коли я так і не отримав особливого задоволення від концерту, бо був весь напружений.
Десь у середині концерту дізналися, що А. має алергію на куриво. А я ще думав, чому їё не подобається кальян. Ще трішки наружило, тому надалі весь дим, що летів у нашому напрямі намагалися відігнати.
А наприкінці почалася рубка... Тобто слем з'явився не лише попереду, а й позаду. Спочатку вдавалося встояти просто зафіксувавши положення та виставивши з Р. невеличку стіночку, але коли кілька здорованів змогли й мене зіштовхнути зі сходинки, на якій ми були, довелося перейти трішки далі.
М'ясо йшло на десерт, а на біс явно викликати не вдалося б, тому люди почали розходитися. Лаз, яким я обходив чергу на вихід після Епідемії, прикрили, тому довелося чекати. Щоб хоч якось розважитись ми з Р. почали гнати в нашому класичному стилі. Цього разу про бегемотиків у акваріумі. Не варто переказувати тієї розмови, все одно психодел. Ще Р. розперло читати реп, та уявляти , що б тут робили обличча з нашого деканату... Через що я вирішив трішки відійти.
Так потроху вийшли з клубу й пішли до метро. Запитав у Р. чи того дня забирати у нього мечі, чи може він наступного дня привезе сам, на що той відповів "А може тобі ще кави у постіль..", після чого наша розмова перейшла у інше русло. Через певний час бесіди чую, П. розказує А. якийсь список типу "мюслі, сік...", а А. це все записує в уявний блокнот. Впізнавши, звідки ноги ростуть, мене трошки поперло. Поки дійшли до метро, мені здалося, що дівчата перейшли на вічні теми, а саме "Про Хлопців". Вирішивши, що це занадто тривіально, ми з Р. почали розмову... Теж про хлопців, тільки в нашому випадку це було жодного разу не тривіально. Дякувати Богу, в силу нашої орієнтації, розмова не затяглася.
Так ми зайшли до вагону. Звідки в ньому взявся той зрілий гоп ми так і не зрозуміли, але спочатку він намагався розвести на гітару трубадура, що хтозна чому не перестав проходити вагонами в настільки пізній час. В голову стукнула нав'язлива думка про втечу з вагону на Театральній разом з А. та П.. Коли я це висловив А. відбувся діалог:
-Нічого, якщо ми разом з вами вийдемо?
-А що таке?
-(Кілька кивків у бік гопа)
-Та він раніше вийде
-Вокзальну вже проїхали
-Ааа.. А він на Університеті.
Ну добре, посміялися, зробили кілька припущень де він там навчається. Думаю, мій варіант про Юрфак (все-таки "Універстет" ближче до червоного корпусу) більш імовірний, ніж варіант Р. про культуру. Так ми б на Театральній і вийшли... Якби він не вийшов на Університеті. От тоді ми полягали під лави.
Далі нічого особливого не відбулося, окрім того, що Р. запитав у мене в ліфті, але якщо я наведу цитату, він мене придушить, тому нічого цікавого не відбулося.

І ось зараз я, заспаний (навіть кілька пар фізики у напівсні не допомогли), утомлений, з кріпатурою по всьому тілу (цікаво, це від тренування, концерту, чи, може, від комбінації?), пишу цей пост, який жодної цінності окрім пам'яті не має. І навіть суб'єктивного ставлення мого не несе. Щоб виправити цю помилку заявляю: погуляли класно, життя таке мені подобається, а пасувати деякі пари хоч і шкідливо, але корисно і приємно.
P.S. Сподіваюсь сходити на Бумбокс тією само компанією.


01:23 

Ну мені не складно...

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
27.03.2009 в 22:14
Пишет Pervert Willy:

.вот.
25.03.2009 в 18:59
Пишет богиня Белого Солнца:

25.03.2009 в 18:50
Пишет Rimmer_Sei:

25.03.2009 в 21:16
Пишет Shinmaya aka Fred:

25.03.2009 в 18:11
Пишет .ZaBoR.:

25.03.2009 в 18:07
Пишет D. Morgan:

23-31 марта - неделя борьбы с Гомофобией.
Казнить меня!!! Казнить!!!
Совершенно забыл написать!!!
Вот, это из моего старого дневника!
23-31 марта - неделя борьбы с Гомофобией.

От себя лично, ношу эту хрень круглогодично, вот.
Перепостите, пожалуйста, если вам это не безразлично, у себя в дневнике!

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

21:42 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
Якось на українську ммене попросили написати стьоб. А я людина проста й написав його на тему наступного ж есе.
Частина друзів уже встигла прочитати це... ееее. Ну коротше цю брєдятіну, може комусь іще хочеться відчути всю силу ідіотизму, тому:
"Ви впевнені, що хочете це читати?"

20:45 

Насколько просто быть счастливым, настолько же трудно быть простым.
...Сможешь ли ты изменить этот мир,
Сможешь ли ты принять как есть
Всать и выйти из ряда вон
Сесть на электрический стул или трон
Снова за окнами белый день
День вызывает меня на бой
И я чувствую закрывая глаза
Весь мир идёт на меня войной...
(В.Цой - Песня без слов)
Так, ні, так, так... Це мій світ, я його зміню. Без тебе я його не приймаю. Значить він зміниться. І я зможу взяти від нього все.
Ха! "Те, що втрачено, не повернути" , це ж треба було мені таке закинути! І ще питання як можна втратити те, чого не отримав ще. І невже ти думала, що я зможу тебе втратити? Я намагався прожити без тебе, тоді почуття або йдуть, або стають закаленими, справжніми. Мої не пішли. Ну нічого, ми єдине, і тобі ще доведеться це відчути. А поки я побуду трішки злим. Ти ж хотіла демона, садиста... Насолоджуйся! Повернуся трішки в дитинство...
Ну не може людина обрати світло не пройшовши крізь темряву (Саме тому є стільки агресивних релігійних фанатиків). А я обирав світло, значить нічого не завадить мені повернутися назад. Але тільки з тобою. Ти тільки кажи коли буде страшно. "I will follow you into the dark..."
І думати ніби налякала мене тим, що прочитала мій ЖЖ. Наївне дитя, яке вважає себе чимось темним і злим... самим роком... Як же ти мені її нагадуєш! А я так і не розказав цю історію. Ну нічого, у нас попереду достатньо часу.
Невже ти віриш, що я робив би блог відкритим, якби боявся, що хтось прочитає те, чим я живу? Церебральних мазохістів небагато, але якщо комусь окрім мене це потрібно, то будь ласка! А навіть будь він закритим, для тебе я б його відкрив.

Риторика в вопросах и ответах

главная